Chistes

Para que pongais todos los chistes que os sepais o os encontreis

que mepiece garras que seguro se sabe muchos xd

Weno empiezo yo!:

Dos trabajadores estaban caminando por el lado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su coche importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

SOY NUEVO PERO ME SE UNO BUENO :

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

OTRO :
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

EL ULTIMO:
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Emmmm bueno, aqui pongo uno que talves conozcan, pero, viene al caso para hacer ver una vez mas que tontos son los vampis. jejeje

Un dia se encuentra un vampi con otro vampi y le pregunta:

- Olle, y como le hiciste para conseguir tanta sangre cuando hoy en dia esta tan escaza??????

-Pues te lo dire, le contesta el vampiro que se chupaba aún la sangre que tenia en la jeta (boca).

Vez esa pared que esta ahy en frente le pregunto.

- Si, contesto el vampi.

-Pues yo iva volando rapido y no la vi.

Van dos vampis y se cae el del medio!! XD

Había dos gringos bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.

xDD

bueno, yo me se uno... ahi va

3 ombres se mueren i van al infierno
uno era borracho, el otro era un devotador y el otro era un fumon
su castigo era que a cada uno lo encerraran en un cuarto durante mil años
con su vicio en eexceso
pasaron los mil años y le abrieron la puerta al borracho q tenia mas de un millon
de botellas vacias cerca de el, luego le abrieron la puerta al devotador despues de
cogerse a mas de 100000 mujeres...
al final le abren la puerta al fumon
para sorpresa del diablo... el no estaba enfermo y adolorido como los otros dos
mas bien estaba sentado, solo y triste
el diablo le dice PORKE DIABLOS NO TE ACABASTE LOS 1000000000 CIGARROS QUE TE DI
a lo q el fumon le contesta... eske no me diste fosforos pues idiota

hay qe ponerle onda a los chistes jajaj xD..
aca dejo uno muy bueno.. xD al menos a mi me gusta

Vuelo nocturno en una linea internacional, la parejita gay se habia sentado atras en los ultimos acientos porq uno de los sueños qe tenian para cumplir a modo de fantasia era hacer el amor justamente en un avion y justamente a la medianoche cuando ya se plancharon casi tdos en el vuelo empesaron a los besos, a los abrazos entre ellos y uno se hecha para atras y dice :
- mira no me voy a animar a hacerlo..
- Si no hay ningun problema a esta hora estan todos durmiendo
- Y cmo se si estan tdos durmiendo ?
- No te hagas problema..mira yo te voy a mostrar qe estan tdos durmiendo

Se levanta con un cigarrillo y empieza a pedir fuego:
- Disculpe algien en el avion tiene qe me de fuego?..fuego..fuego

Nadie hace caso al reclamo de la persona y dice:
- vez qe estan tdos durmiendo
- entonces vamos a darle no mas

A la media hora pasa la azafata y ve a una viejita qe estaba temblando de frio y le dice:

- Disculpa señora qe le pasa..?
- Tengo mucho frio
- Y porq no me pide una frasada?
- Porq tenia miedo de pedir una frasada
- Y por qe vas a tener miedo ?
- Es qe uno recien aca atras pidio fuego y le rompieron el orto a pijaso

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA muy bueno ..

Jesús, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema, es probar las droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos dí­as empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Marcos.

Entonces Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes Marcos?
- Traigo Marihuana de Colombia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Mateo.
- ¿Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaí­na de Bolivia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Pedro.
- ¿Y tú qué traes Pedro?
- Traigo Peyote de México.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Juan.
- ¿Y tú qué traes Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Lucas.
- ¿Y tú qué traes Lucas?
- Traigo Speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Judas.
- ¿Y tú qué traes Judas?
- ¡Al F.B.I cabrones! ¡Todos contra la pared!

mama en la escuela me dicen enano !!! bueno hijo hijo? donde estas

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Que hace un gallego mirando bajo las góndolas de un supermercado?

Busca precios bajos

Jaja, ese esta muy visto pulpiño xDD

Este es mejor

¿ Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un ralampago ?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto

Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.

Jaja no esta mal ese xDD

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!